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Cebola - "coisa" maldita

2011-05-21T17:44:00.002+01:00

Cebola, essa "coisa" maldita que tanta gente faz chorar.

Odeio cebola, não a posso ver à frente, sou incapaz de estar numa cozinha onde estejam a fazer um arroz em que a cebola esteja só meio cozinhada.
Tenho tido muitas trocas de argumentos com cozinheiros, dizendo quase todos que sem cebola não sabem fazer comida, isso só mostra que são cozinheiros da mamã, ou seja, são bons a fazer comida que já viram fazer às suas mães ou avós (que só faziam a típica comida com cebola).
Um bom cozinheiro é aquele que ao ir fazer uma receita, é capaz de a fazer mesmo faltando vários ingredientes ditos "normais" dessa receita, e mesmo assim quando os outros a comem, todos identificam a receita e gostam dela.
Para um bom cozinheiro não há nenhum prato que não dê para fazer sem cebola. Até mesmo uma cebolada dá para fazer com alho francês.
Se bem que para uma pessoa como eu, que odeia cebola, isso também não é uma opção, pois o alho francês tem um sabor muito idêntico à cebola. (ainda que quem gosta de cebola diga que não, enfim)

É muito engraçado também algumas trocas de ideias que tenho com várias outras pessoas, a propósito da cebola. Arranjam sempre uma desculpa, mas todas saem furadas.
Assim que alguém houve que uma pessoa não gosta de cebola, há logo alguém que se arma em esperto, e quer gozar connosco, e as conversas são quase sempre assim:
"-Então não comes isso porquê? O sabor da cebola nem se nota"
Resposta lógica e imediata aquela frase:
"Então se o sabor nem se nota, NÃO A METAM NO COZINHADO" (dahhhhh)
Ao ouvirem esta minha frase, rematam logo com outra assim:
"Ah não, que dá um gostinho tão bom".
Mais uma vez levam logo a resposta:
"Pois, mas é esse gosto que eu não gosto."
Afinal primeiro nem se notava o sabor, depois de levaram uma resposta que os arruma, já dizem uma coisa totalmente diferente. É por isso que é fácil ganhar uma "batalha" de opiniões contra alguém que gosta de cebola. Basta duas frases para mostrarem a sua incoerência de argumentos.
Só há um argumento que os defensores "pró-cebola" usam que é de difícil defesa: "A cebola faz bem à saude".
Pronto, com essa é que me lixam, pensam vcs... mas enganam-se pois também há resposta.
"Pois, a cebola faz bem, mas como não gosto, é lógico que não vou comer, e ao não comer nada, acho que ainda faz mais mal à saude."

Uma situação engraçada, uma vez estava com um grupo de amigos a comer frango assado, com salada de alface, e batatas fritas.
Como metade das pessoas não gostavam de cebola, quem fez a salada fez duas, uma com cebola e outra sem cebola.
Assim que tirei para o prato e meti a primeira garfada na boca, disse logo que aquilo sabia a cebola, facto desmentido por quem a fez, que disse que aquela salada não tinha cebola nenhuma. "Pois, mas eu aposto o que quizerem que já esteve cebola junto desta alface", disse eu. E claro, depois lá se lembrou que tinha começado a cortar a cebola para esta travessa e depois é que se lembrou de a tirar para outra travessa...
Lá passei eu por ser o "esquesito" com a comida, como acontece normalmente.

Passados alguns instantes, à primeira trincadela no frango, alguém reclama que aquilo tinha muito picante, apesar de quase todos passado um bocado afirmarem que não estavam a notar picante nenhum no frango. Mesmo quando 2 foram comer um bocado de frango da pessoa que reclamou.

Entretanto alguém reclamou também que as batatas sabiam a alho (foram fritas juntamente com 2 dentes de alho, precisamente para ganhar gosto, mas como fui eu que fiz essa parte, preparei logo antes umas sem alho, para o caso de alguém não gostar). E outro reclamou porque as batatas não tinham sal.
Enfim, eu sou sempre o primeiro que chamam de chato, mas não é preciso esperar muito para surgirem os outros todos.

Quando não se gosta de algo, é fácil detectar isso no meio da comida, basta um bocado de cebola no meio duma travessa de alface, para espalhar o gosto da cebola por toda a travessa.
Assim como uma pessoa que não gosta de picante, basta um bocadinho de picante para notar logo que a comida tem picante. Assim como é fácil alguém que não goste de alho, detectar que as batatas fritas levaram um alho quando estavam a ser fritas, enquanto quem gosta, pode notar um sabor diferente, mas não sabe o que é.

A internet é a melhor amiga dos pais "galinha"

2011-05-21T16:56:00.001+01:00

A internet é mesmo a mellhor amiga dos pais e mães "galinha" da actualidade, ora vejam bem:

- No FACEBOOK sabem todos os amigos dos filhos, gostos pessoais de cada um, de onde são, etc.
- Quando começam a namorar alguém que já trabalha, podemos ver o perfil profissional no LINKEDIN.
- No YOUTUBE podemos apreciar os dotes artisticos (dotes musicais, desportivos, etc, etc) ou até qualquer coisa que façam mal feita (de certeza que lá vai parar).
- Para os pais mais controladores temos o TWITTER, para saberem sempre onde os filhos andam e o que andam a fazer
- Através dos BLOGUES e FÓRUNS podem apreciar as capacidades linguisticas, argumentativas, etc.
- Caso os filhos optem por um ramo menos ortodoxo, podem apreciar a performance no YOUPORN e outros sites semelhantes.
- Para saberem tudo o que lhes vai na cabeça, basta criarem uma conta fictícia do MESSENGER, e passam a falar de igual para igual com eles, e eles contam tudo o que lhes vai na cabeça.
- Da mesma forma dá para controlar os amigos deles (depois de identificados no Facebook) para saber se são boas companhias.

Ora digam lá se a INTERNET não é o paraíso para os pais "galinha" deste mundo????

Por onde é que eu nasci - Versos do pegasus

2011-05-04T17:46:00.001+01:00

"Por onde é que eu nasci?"

Estava o Asdrubalino certo dia
Na sua cadeira preferida sentado
Entretanto surge subitamente
O seu filho mais novo a seu lado

"Pai, pai, meu querido pai,
Tenho uma pergunta para ti,
Eu gostava muito de saber
Afinal por onde é que eu nasci"

O pai muito atrapalhado
Sem saber o que responder
Viu um buraco no tecto e pensou
"Já sei o que vou dizer"

A cegonha que te trouxe era nova
E com o teu peso não podia
Deixou-te cair pelo tecto
E foi assim que nasceste um dia.

O miudo lá ficou contente
Com a explicação desajeitada
E o pai ficou todo aliviado
Por já não ter que dizer mais nada

Com o aproximar do inverno
Veio a esposa chatear
"Asdrubalino temos que fazer,
Temos o tecto para arranjar"

"Como não percebo nada disso
Nem que ferramentas usar
Mete-te tu às minhas costas
Para lá conseguires chegar"

O Asdrubalino assim fez
E meteu-se às costas da mulher
Assim já chega ao tecto
Para o trabalho poder fazer

Entretanto toca a campainha
Mas eles não podem lá ir
Pedem então ao filho mais novo
Que a porta vá abrir

"Olá rapazola, tudo bem
Essa escola, como vai?
Eu preciso com urgência
De falar com o teu pai"

O meu pai agora não pode
Pois mesmo agora o vi
Está em cima da minha mãe
A tapar o buraco por onde eu nasci

1 picha para 11 ratas

2011-05-03T17:17:00.001+01:00

Onde ficam a Rata e a Picha?

"Localidades em Portugal, Rata e Picha"!

PICHA - Pedrógão Grande.

RATA - Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

CONCLUSÃO:
Temos assim 1 Picha para 11 Ratas! Não admira as mulheres andarem tão desesperadas!"

Marinheiro esperto e loira burra

2011-05-03T17:12:00.002+01:00

Uma loira boazona estava para se suicidar, ia deitar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro.
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
- Não!!!! Olha... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer. Se ao lá chegares ainda quiseres suicidar-te...pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites.
E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida, água e aproveitava dava uma queca nela.
Comida, água e queca...
Até que um dia, um Capitão, junto com um grupo de inspectores foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira.
Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá-me uma queca comigo e vai ser assim ate chegar à América... Ainda falta muito???
- Não sei, minha senhora, este é o Cacilheiro que faz a travessia entre as duas margens do rio Tejo.

Definições de sexo segundo as profissões

2011-05-03T17:08:00.001+01:00

- O que é o sexo, afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito perto da área de saneamento.
Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo.
Segundo o contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a
mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Saber perdoar

2011-05-03T16:51:00.001+01:00

"APRENDER A PERDOAR".

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com este exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio
envergonhado, ele diz:

"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a
certeza de que me perdoará."

Responde a mulher:

"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o
1221."

Isto sim, é saber perdoar!

A Fábula da RATA

2011-05-03T16:46:00.001+01:00

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

A loira e a freira

2011-05-03T16:11:00.001+01:00

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente
para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava ela na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol !!!

Loira e os 100 euros

2011-05-03T16:03:00.001+01:00

Uma loira ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:

"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu demoras a apanhá-los eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."

A loira pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:

"Ouve, quando ele deixar cair a nota de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa...
Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou..."

Uma hora depois a loira liga-lhe e a amiga pergunta:

"Então? Que se passou?"

"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 1 cêntimo..."

Atenção a violação nos supermercados

2011-05-03T16:00:00.001+01:00

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos grandes supermercados, mas esta informação pode ser de muito utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num desses supermercados.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

Grávida com Padre Nosso

2011-05-03T15:56:00.001+01:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Promoção especial da Super Bock

2011-05-03T15:54:00.001+01:00

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, de perna aberta, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo". Salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a "comer" a menina e diz:
- F###-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Promoção sexo grátis

2011-05-03T15:46:00.001+01:00

Kussumbe lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um
cartaz:

"ENCHA O DEPOSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRATIS".
Enchido o depósito, Kussumbe chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbe disse então:
- 8.
O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no número 4.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda esta o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10.Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbe disse:
- 5...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número 2.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbe:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca certa....
- Xi.. deixa di desconfiança João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis veiz!

O principe e o pénis

2011-05-03T15:40:00.001+01:00

O Príncipe Encantado encontra-se com Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz o mesmo que fez com Branca de Neve, mostrando-lhe
o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o
Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra-se na floresta com o
Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) e
pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis
para fora:
- "O que é isto que trago aqui" pergunta o Príncipe.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe
Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para
Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela responde:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo
Mau..."

Diferença entre Verso e Prosa

2010-09-15T22:56:00.001+01:00

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e a prosa não tem rima. Por exemplo:

Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.

- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.

- A batatinha quando nasce
fica espalhada pelo chão,
menina quando dorme
põe a mão na cabeça.

- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.

Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...

- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa, em prosa.
E Joãozinho completa: - Na RATA.

Fazes-me lembrar o mar...

2010-09-15T22:32:00.001+01:00

CURTAS

- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones... ENJOAS-ME....

Casal tenta posição diferente

2010-09-15T22:26:00.001+01:00

CURTAS

O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Curta: diferença entre "mamilo" e "mama"

2010-09-10T17:17:00.001+01:00

CURTAS

Perguntaram para uma loira qual a diferença entre "mamilo" e a "mama".
A loira, depois de muito, muito, mas muuiiiitto tempo "pensando", respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!!

Erecção no clube de nudismo

2010-09-10T17:08:00.001+01:00

Num clube de nudismo...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.

Versos do Pegasus - O avô e o neto

2010-08-25T03:33:00.001+01:00

O avô e o neto

Estava o avô com o seu neto,
Ao pé dum lago a pescar,
O avô vai ao bolso e tira,
Um cigarro para fumar.

O rapaz pergunta ao avô:
“-Posso fumar um cigarro como tu?”
O avô pergunta-lhe então:
“-A tua piroca já te chega ao cu?”

O neto olha para o avô:
“-É pequena, por isso ainda não.”
“-Então não podes fumar
Um belo dum cigarrão”

O rapaz fica muito chateado,
Mas não há nada que ele possa fazer,
Entretanto o avô vai ao bolso e tira,
Uma garrafa de vinho e começa a beber.

“-Avô, avô, também quero um pouco,
Deixa-me beber um bocado como tu.”
“-Meu neto, diz-me se a tua piroca,
Já chega ao teu buraco do cú?”

“-Não avô, ainda não chega.”
Disse o rapaz quase a chorar.
“-Então não podes beber vinho,
Continua mas é a pescar.”.

Passado um bocado o neto,
Tira do seu saco um bolinho,
Ao que o seu avô lhe pede:
“-Dá cá um bocadinho.”

“-Ó meu rico avô querido,
Responde-me agora tu,
Se a ponta da tua piroca,
Já chega à ponta do teu cu.”

“-Ó meu netinho querido,
É claro que com estes anos de vida,
Ela já me chega ao buraco do cu,
Pois é bem grande e comprida.”

“-Se ela é grande, vai-te enrabar,
Mete a piroca no teu cuzinho,
Pois este bolo não comes tu,
Ó meu rico avozinho.”

FINAL ALTERNATIVO

(só permitido a maiores de 99 anos quando acompanhados pelos pais):

“Ó velho cabrão de merda,
Este bolo não vais tu comer,
Mete a picha no teu cu,
E vai-te mas é foder.”

Cansaço por actividade sexual

2010-08-18T18:07:00.001+01:00

Uma professora universitária deu as ultima orientações aos alunos acerca do exame seria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com ar de gozo:
- Professora, podemos incluir, dentro desses motivos justificados, o de extremo cansaço por actividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o espertinho e respondeu:
- Isso nao e um motivo justificado. - e continuou serenamente -
- Como o exame será de escolha multipla, voce pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé...".

Testículo inchado

2010-03-23T04:07:00.001Z

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando aquela cena sem entender absolutamente nada.
Pensou ... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !

Bêbado no bar

2010-03-22T04:49:00.001Z

Três homens estão a beber num bar quando um bêbado já num estado bastante avançado, entra a berrar e vai cambaleando até eles. Por alguns segundos tenta ficar parado, olhando para o tipo do meio, então num impulso solta um grito:
- Na cama, a tua mãe é a melhor da cidade!
Todos já olham de lado, o ambiente começa a ficar pesado, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar chorando de rir e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta (um pouco mais bêbado), aponta o dedo para o mesmo homem e grita, olhando para o tecto, como se quisesse que o mundo inteiro ouvisse:
- Acabei de comer a tua mãe. Tem ummmmmm raaaaaabo!!!!!!!!
O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas mais próximas levanta-se à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar, com uma expressão de superioridade no rosto, marcada por um sorriso torto!
Passam-se mais 10 minutos e ele volta a gritar bem mais alto:
- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
Finalmente o tipo levanta-se, fazendo o bar inteiro levantar-se em segundos, esperando ver uma morte, então o tipo diz ao bêbado:
- Ó, PAI... vai para casa... Tu estás bêbado!

A hospedeira

2010-03-16T03:04:00.003Z

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir: "Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira".
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica a correr esbarrando nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai no chão.
A velhota a rir-se, diz-lhe:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Empresária e estagiário

2010-03-16T02:58:00.001Z

Diário de uma empresária de sucesso:

"Era o aniversário dos meus 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa que meu marido dissesse:
-Feliz aniversário, querida !
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei:
-É este o homem que eu mereço!?
Mas continuei a imaginar:
As crianças certamente se vão lembrar...
Quando elas chegaram para o pequeno almoço não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse:
-Bom dia dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:
-Sabe dra., está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.
Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini ele disse:
-Se não se importa vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem..., - respondi -, fique à vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e de todo o pessoal do escritório... Todos a cantar, "parabéns a você"! e lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo....
Os estagiários só fazem é merda..."

Artrite no braço direito

2010-03-16T02:38:00.001Z

Manuel Pinto está com muitas dores no braço direito e resolve ir ao médico. Quando chega lá diz o Doutor:
- Tenho aqui um novo e avançadissimo computador, basta você urinar neste copo que eu coloco no computador e ele dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisso, doutor, sou um técnico de computadores e nunca ouvi tal coisa!!
Mas para não contrariar o médico, Manuel acaba urinando no copo.
O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:

Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito
Manuel exclama:
- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o copo para casa e urinarei nele, amanhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.
Manuel vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, urina para o copo e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:

Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito

Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro copo!
Manuel vai para casa com outro copo, urina dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do copo e ainda por cima, masturba-se também para dentro do copo, mistura tudo e leva ao médico.
Manuel pensa: "quero ver agora o que o computador vai dizer".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:

Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que se for masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE...

Velha fofoqueira

2010-03-16T01:31:00.002Z

Era uma vez.... dois pescadores gémeos. Um estava casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora idosa, uma dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo.
Mas confunde os irmãos, e acaba por falar com o outro, o solteiro que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buracão atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiram a valer com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!!!

PLAYBOY PORTUGUESA

2009-08-28T19:51:00.010+01:00

Blog em remodelação.

A secção playboy foi movida para um novo blog, veja AQUI.

Lembram-se do velhinho Snow Bros?

2009-08-23T14:54:00.006+01:00

Então, já jogaram muito ao jogo mais difícil do mundo?

Então agora que tal jogar matar saudades dum jogo muito velhinho, amado por uns, odiado por outros?

Vejam lá se ainda se lembram dele:

Pois é, o velhinho Snow Bros.

E até tem incluida a bonificação das notas e tudo ;))

Para adicionar créditos basta carregar na tecla SHIFT, quando estamos no ecrã inicial do jogo (depois de passar a publicidade), é nesse momento que surgem tb as instruções e demonstração de como devem fazer as bolas de neve com os monstrinhos.
Para movimentar a personagem usam-se as setas de direcção (saltar é a seta pra cima), e para disparar usa-se a barra de espaços.

Ainda se lembram como ganhar as notas?
Simples, basta matarem todos os montrinhos com apenas um disparo de bola de neve.
EX: no primeiro nivel é simples, encostam-se a um dos cantos, e vão disparando para que não deixem nenhum monstro aproximar-se, assim que todos descerem basta disparar a bola, garantidamente que todos são mortos e saiem notas.

Garrafinhas:
garrafinha vermelha - faz o boneco andar mais rápido
garrafinha amarela - faz o boneco disparar mais longe
garrafinha azul - faz o boneco disparar um tiro mais potente

Agora divirtam-se a matar saudades do velhinho Snow Bros que só com uma moedinha de 50$ nos fazia passar uma boa horita pelo menos.

---------- BEM VINDOS ----------

2009-08-22T01:30:00.000+01:00

Bem vindos ao meu primeiro blog (sejam meiguinhos)

Aqui vai-se falar principalmente de coisas engraçadas e divertidas, algo que sirva para passar o tempo enquanto não tem nada que fazer e andem a navegar pela internet (jogos online, textos engraçados, imagens, etc). Mas pode falar tb de qualquer outra coisa estúpida, não fiquem surpreendidos :)

Este blog nasceu para entrar numa disputa com uns amigos (que vença o melhor... eu, claro ;), o novato nestas coisas). Do lado esquerdo podem ver os links para blogs a "abater".

Assim sendo, ajudem-me, participem no meu blog, expressem o voto nas sondagens, escrevam comentários às coisas estúpidas que eu aqui escrevo, vejam os videos engraçados do youtube na barra ao lado (videos novos cada vez que entram), etc, etc...

Espero que passem aqui uns bons momentos, quanto mais não seja a dizer mal de mim ;)

Se tiverem textos engraçados, versos, ou qualquer outro texto que se enquadre dentro do espirito deste blog que queiram divulgar enviem mensagem para: pegasusfunnyblog@gmail.com
juntamente com o nome com que querem que seja divulgado ;)

Versos do Pegasus - A honra da família

2009-07-20T02:31:00.003+01:00

Mais uma anedota contada através de versos

Esta é uma história
Comum a muitas raparigas
E de como a sua mãe
A ensina a não ir em cantigas

Chega por fim a hora de ir ao baile
Sozinha pela primeira vez
A mãe bem que a tenta ensinar
Para que ela não perca os três

“Nunca deixes que nenhum homem
Se meta em cima de ti
Senão a honra da nossa família
Vai ser perdida logo aí”

Depois de uma semana a dizer o mesmo
Lá a deixou ir descansada
Pois com tantos conselhos
Achou a filha preparada

Ela lá foi para o baile
E a mãe ficou a rezar
Para que as cuecas da filha
Não saíssem do lugar

Já passava das duas da manhã
Quando ela chega finalmente
Vem dar com a mãe acordada
E com cara de muito descontente

“Filha, isto é que são horas?
Conta-me tudo o que se passou
Alguém se meteu em cima de ti?
Alguém nos desonrou?”

“Calma minha mãe querida
Pode ficar descansada
Eu é que me meti em cima dele
A família dele é que foi desonrada”

Se gostou deste veja também os meus outros VERSOS.
Veja também as minhas TEORIAS.

Versos do Pegasus - O Náufrago

2009-07-19T04:02:00.006+01:00

Esta é uma anedota contada através de versos.

Esta é a história
De um pobre desgraçado
E do que aconteceu
Enquanto estava naufragado

10 anos numa ilha deserta
Que este pobre homem aguentou
Mas algo de bom aconteceu
Vou contar o que se passou

Certo dia chega à ilha
Uma beldade escultural
Com um grande casacão
E uma beleza sem igual

Depois das apresentações feitas
A mulher pergunta-lhe então
M: “Há quanto tempo é que não tens
Um belo cigarro na tua mão?”

H: “Não me digas que tens ai
Um cigarro para eu fumar?
À tanto tempo que não fumo
Finalmente o vício vou matar”

O homem lá fumou
O cigarro todo até ao fim
Há muito tempo que não sentia
Um prazer tão grande assim

A mulher faz nova pergunta
A este naufrago que esteve sozinho
M:”Há quanto tempo que não bebes
Uma bela garrafa de vinho?”

H: “Não me digas que tens ai
Uma garrafa de tinto para eu beber?
Pois esse era talvez
O meu maior prazer”

A mulher vai ao bolso e tira
Uma garrafa de tintol
O homem fica todo contente
Enquanto bebe o vinho ao sol

Ela começa-lhe a fazer olhinhos
Enquanto começa a abrir o casacão
Acaricia suavemente o seu corpo
E pergunta-lhe então

M: “Há quanto tempo é que tu
Não te divertes a valer?
Há quanto tempo não fazes
O que te dava maior prazer?”

“Ai que desta é que eu morro
Desta é que me vou passar
Não me digas que tens um computador
Para jogos on-line eu poder jogar”

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Veja também as minhas TEORIAS.

Teorias do Pegasus - "o mijar de pé"

2009-07-19T03:57:00.006+01:00

Antes de mais desenganem-se aqueles que pensam que este título se destina só a homens, pois já vi muitas mulheres a mijar de pé também.

Sim, mijar de pé... Bom, mijar de pé despidas ainda nunca vi, essas só em imagens na net, mas temos também que pensar naquelas que se mijam porque estão bêbadas demais para se lembrarem onde estão, quanto mais para chegar a uma casa de banho, e outros casos assim.

Mas aqui o que nos interessa é mesmo o mijar de pé masculino.

E aqui vou falar principalmente para aquelas mulheres que reclamam dos maridos que mijam a sanita toda, o chão em volta, o resguardo ou até mesmo o reservatório de água.

Antes de reclamarem com algum homem façam o seguinte exercício:
Arranjem uma palhinha daquelas dos sumos, espalmem bem a ponta, depois arranjem forma de fazer passar água pela palhinha, de forma a sair por essa ponta. Se a palhinha estiver bem espalmadinha já vão ficar a perceber a dificuldade em acertar com a sanita.

Mas depois temos o problema mais grave, que é por vezes quando fica um minusculo pelinho mesmo na frente do "buraco mijatório".
Nestas situações é frequente estarmos nós a apontar muito bem o "instrumento" para o centro da sanita, e quando abrimos a torneira verificamos que está um jacto a ir em direção ao bidé, que fica dum lado, e outro jacto em direcção ao balde do lixo, do outro lado da sanita.
O que podemos fazer aqui?? é muito complicado...
Primeira reacção, tentamos fechar a torneira, o que na maior parte dos casos verificamos que é totalmente inútil, pois assim que é aberta, não fecha mais...
Segunda reacção, tentar acertar com o jacto maior na sanita e rodamos o instrumento de forma a que o outro jacto vá cair dentro do bidé. Nas raras situações onde até conseguimos acertar cada jacto para um local, o que acontece?? Pois... o pelinho saia, e mijamos o chão todo mais uma vez, tentamos apressadamente voltar a direcionar o jacto para a sanita, mas... finalmente o reservatório está no fim e já só acabamos por mijar mesmo o bordo da sanita ou o tapete.

E mulheres, se não compreendem como é que isto acontece façam o seguinte exercício muito simples:
Metam à vossa frente um recipiente com uma abertura do tamanho da sanita, respeitando as devidas distâncias.
Encham a boca de água, o máximo que puderem.
Depois metam um dedo encostado aos lábios, como se estivessem a mandar calar alguém.
Agora, SEM tirar o dedo, soprem com força a água, de uma vez só e tentem acertar com o máximo de água dentro do recipiente.

Bom, depois deste exercicio acho que vão perceber um bocadinho melhor o mundo dos homens...

E da próxima, em vez de ralharem com o companheiro, pensem antes em arranjar um urinol próprio para a vossa casa de banho, uma coisa tão simples de montar e tão barata que resolveria tanto problema por esse mundo fora, mas que ninguém se lembra dele.

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Veja também os meus VERSOS.

Teorias do Pegasus - "o peido e o cigarro"

2009-07-19T03:56:00.005+01:00

Este texto é para todos os fumadores pensarem um bocado, e para os que não são fumadores arranjarem uns argumentos com que podem fazer valer o vosso ponto de vista quando um fumador insiste em fumar mesmo coladinho a vcs.

Felizmente que agora já não se pode fumar em vários sítios.
Mas os fumadores viram essa lei como uma proibição. Atenção, os fumadores podem fumar à vontade, desde que isso não incomode os outros. Se se querem matar aos poucos e "torrar" os vossos pulmões é lá com vcs :)

Por exemplo, fumar no restaurante. Ouvia argumentos do tipo "depois da refeição é obrigatório um cigarrinho, é do melhor que há"...
Ao que eu poderia responder: "Eh pá, depois duma refeição é obrigatório uma boa cagada, é do melhor que há, até ficamos mais levezinhos". Mas não vou fazer isso ao pé das pessoas com quem estive a comer, pois não?? e muito menos ao pé dos outros clientes que ainda estão a comer.

Bom, havia quem dissesse que este era um exemplo um bocado estúpido, ninguém iria fazer isso, tudo bem, é um bocado forte, reconheço, então temos um exemplo mais simples, mais prático, e que até mesmo nos tempos que correm, com as actuais proibições funciona.
Este exemplo funciona melhor depois de terem almoçado uma boa feijoada.
Estão numa conversa de um para um, de repente o vosso amigo puxa dum cigarro, e começa a fumar.
É certinho que o fumo virá sempre para cima de vcs independente do que tentem fugir, então o que podem fazer é começar de forma controlada a mandar leves descargas mal cheirosas, de preferência a favor do vento, para serem mais facilmente sentidas pelo vosso amigo.

Pode ser que ele ai perceba o vosso ponto de vista...

Mas se mesmo assim ele ainda reclamar com vcs, mandem-lhes os seguintes argumentos:
"-Como podes ver, não é por estarmos ao ar livre que vais deixar de estar incomodado pelo cheiro dos meus peidos, da mesma forma que o cheiro do teu tabaco me incomoda a mim.
-Os meus peidos não fazem mal à saude de nenhum de nós.
-Eu não consigo passar tanto tempo a peidar quanto tu passas a fumar (há quem consiga).
-Por fim e o mais importante, tu NÃO vais sair daqui a cheirar a merda, enquanto que eu vou sair daqui a cheirar a tabaco e o cheiro não vai sair da roupa durante o resto do dia..."

Acho que isto arruma com qualquer fumador menos consciencioso.

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Alianças nos jogos on-line

2009-07-19T03:52:00.001+01:00

Em quase todos os jogos on-line existem formas de alianças entre os membros, quer sejam alianças pessoais entre membros que pela sua proximidade no jogo concordam em não se atacarem um ao outro, ou combinam os dois atacar outro, quer sejam as alianças próprias do jogo.

No exemplo do travian, cada aliança pode conter 60 jogadores, mas devido ao elevado número de jogadores criam-se muitas vezes impérios, ou seja, várias alianças, todos com o mesmo nome principal, mas que jogam todas em conjunto como se fosse apenas uma aliança só.
Fora estas alianças ainda depois na fase das “maravilhas” vários grupos se juntam entre si, pois só assim conseguem lutar por uma dessas maravilhas que dará a vitória final do mundo onde estão a jogar.

No caso do The West, cada aliança (neste caso chamam-se cidades), pode conter até 50 jogadores, mas também aqui é fundamental que se juntem várias cidades, para que possa haver livre trânsito entre os membros das várias cidades para irem comprar equipamentos a outras cidades.
A maior parte destes impérios funcionam todos segundo as ordens de um ou dois jogadores, cabendo a estes as decisões mais importantes quanto à estratégia geral do jogo

Jogos on-line, a galinha dos ovos de ouro

2009-07-19T03:42:00.001+01:00

O sucesso destes jogos on-line e acompanhado também por um grande sucesso para os que o exploram financeiramente.
Em quase todos estes tipos de jogos existe uma funcionalidade chamada normalmente de Premium ou plus (entre outros) que oferecem aos membros mais funcionalidades, maior e melhor controlo sobre os vários aspectos do jogo, vantagens diversas, tudo a troco de dinheiro.
Por exemplo no travian, ao carregar a conta com o plus (podemos meter várias quantias, e através de diversas formas de pagamento) podemos ter acesso às seguintes bonificações/funcionalidades:
-Conta plus – permite um controlo muito maior de todos os aspectos das nossas aldeias
-Bónus na produção de recursos (aumento de 25% na produção)
-Bónus no ataque ou na defesa (aumento de 10%)
-outras mini funcionalidades próprias do jogo

No caso do The West, as bonificações são as seguintes:
-Mais 50% de energia
-Meter 4 trabalhos em fila de espera em vez dos 2
-Aumento do dinheiro ganho a trabalhar e dos produtos que se encontram
-aumento dos bónus das personagens (cada classe de personagem tem bonificações próprias, o plus duplica essas bonificações).

A maior parte das pessoas pode pensar “jamais gastarei dinheiro neste tipo de coisas”, mas muitos depois de experimentar o jogo, se gostam mesmo do jogo acabam sempre por mais cedo ou mais tarde lá meter pelo menos uns 2 euros para facilitar certas coisas no jogo.
Mas enquanto que uns não gastam nada, outros há que gastam fortunas, ou para serem os primeiros em algum rank (geral, defesa, ataque, etc) ou porque tem pouco tempo para controlar a conta e assim controlam-na mais facilmente, ou até mesmo porque já estão tão viciados na forma de jogar com as contas plus/premium que só conseguem jogar se for assim.
No travian, na maioria dos casos, os membros que fazem os grandes exércitos e os membros que tem a seu cargo as maravilhas quase todos jogam com o plus/premium.

Agora imaginem o que um grupo de servidores que ao todo tem mais de 90 mil contas de jogadores não faz mensalmente em dinheirinhos desta cambada de viciados que existem por todo lado ;)
Estas 90 mil contas estão divididas pelos 10 servidores que estão activos com a versão portuguesa do jogo.

Jogos On-line e o Messenger

2009-07-19T03:39:00.002+01:00

Em quase todos estes jogos on-line, uma das partes mais motivantes é a interacção com outros jogadores, e não estou a falar das guerras, duelos, etc, próprias da jogabilidade, mas das interacções extra.
Estas interacções extra vão desde as mais simples, onde os jogadores se ajudam uns aos outros dentro do jogo, até aos grandes convívios entre membros dos grupos ou até mesmo de grupos diferentes, onde dezenas de jogadores se juntam vindos de todo o país ou até mesmo de outros países.
Quase todos estes tipos de jogos têm sistemas de mensagens internas ou até mesmo fóruns internos dentro do jogo, de modo a permitir a boa comunicação entre os membros e facilitar as acções de todos enquanto um grupo, mas sem dúvida que a grande interacção vem do Messenger, pois ai todos falam directamente, na hora, qualquer ajuda é feita na hora.
Através deste sistema reforçam-se os laços entre os membros chegando muitas vezes a ser criadas amizades na vida real.

No travian a ajuda dada pelo messenger é fundamental em muitos casos mas essa ajuda ainda é mais evidente no The West, onde os membros se podem organizar nos duelos que fazem com outras cidades e ser muito mais mortíferos.

Introdução ao Travian

2009-07-19T03:28:00.007+01:00

O Travian é um jogo de estratégia que se joga directamente no browser. Basta apenas um rápido registo, a confirmação através do mail e fica pronto a poder jogar naquele que muitos consideram o rei dos jogos on-line.
Existem servidores (também chamados de mundos) normais e existem o servidor speed (neste tudo se passa 3 vezes mais rápido que nos normais).
Pessoalmente só tenho paciência para jogar no servidor speed, os outros demoram muito tempo a evoluir.

Ao entrar no jogo deparamo-nos com um grafismo muito simples, cores agradáveis, fácil de entender logo as bases do jogo.
Temos uma aldeia (tipo aldeia do Astérix) apenas com um edifício central. À volta da aldeia temos vários campos de recursos. No início do jogo temos uma personagem que nos acompanha, dizendo o que devemos fazer, dando-nos missões, dicas e bónus iniciais.
A partir dai só temos que evoluir os campos de recursos, evoluir os edifícios da aldeia, e depois temos que começar a atacar os nossos vizinhos para lhes irmos roubando recursos. Com o evoluir do jogo fazemos novas aldeias ou podemos conquistar aldeias já construídas por outros jogadores (claro que também podemos perder as nossas).
Cada membro pode optar por jogar simplesmente sem preocupações, jogar pela pura diversão de andar a brigar com os vizinhos ou pode jogar com objectivos que define logo nas primeiras fases do jogo.

Como digo no post travian, o rei, este jogo tem a duração aproximada de 6 meses (nos mundos speed), durante esses 6 meses há quem consiga fazer ou conquistar mais de 60 aldeias, outros dedicam-se a fazer exércitos enormes de ataque, outros exércitos de defesa, e alguns conseguem fazer isto tudo junto.
Mais ou menos um mês antes do fim do jogo, saem as “Natars”, que são umas aldeias especiais, na qual se pode construir a maravilha, que é um edifício que custa muito a evoluir. A primeira maravilha a chegar a nível 100 é a que ganha o jogo.
É por causas destas maravilhas que os jogadores mais experientes devem logo optar pela estratégia a seguir nas primeiras fases do jogo.
Normalmente, esses jogadores tentam sempre fazer os tais exércitos enormes com tropas de ataque, para que no fim possam atrasar a evolução das “maravilhas” inimigas.

Um dos aspectos fundamentais do jogo é a criação de alianças, cada aliança pode ter até 60 jogadores, alianças essas que por sua vez podem ser aliadas de outras alianças. É aqui que reside o mais interessante do jogo, que é o espírito de entre ajuda que existe entre os membros das alianças (ou pelo menos os lideres bem que se esforçam para que exista).
Fazem-se ataques combinados (onde se juntam vários membros para destruir as aldeias de outros), por vezes fazem-se defesas em conjunto (juntam-se os membros todos de uma aliança, ou até mesmo de um império (conjunto de várias alianças que partilham o mesmo nome) para defenderem um só membro.

Estas alianças e impérios são fundamentais para a fase das maravilhas, pois para conseguir elevar uma maravilha a nível 100 e ganhar o jogo (ou pelo menos tentar), só se consegue com a ajuda de várias dezenas, senão mesmo centenas, de jogadores.
São milhares ou milhões de tropas de defesa que são precisas para defender dos ataque inimigos, é preciso enviar recursos para evoluir a maravilha (que precisa de muitos recursos principalmente nos níveis finais), e são precisos muitos recursos (cereal) para sustentar as tropas que estão estacionadas nas aldeias das maravilhas.

TRAVIAN - O rei dos jogos on-line

2009-07-18T21:38:00.012+01:00

Travian, para muitos considerado como o rei dos jogos de estratégia on-line.
À uns anos para cá que se deu um grande boom no desenvolvimento deste tipo de jogos, chamados de MMOG (Massive multiplayer on-line game, se não percebe inglês tá na hora de começar a aprender).
Existem de vários tipos, quer seja pelo tema, quer seja pela forma de jogar.
Quanto à forma de jogar podemos os que se jogam directamente no browser e os que se tem que fazer o download de uma aplicação (que precisa na mesma da ligação à internet para a interacção com as outras personagens do jogo).

Como é evidente os que tiveram mais sucesso são os que se jogam directamente no browser, pois não é preciso instalar nada, basta abrir uma janela, entrar no jogo e que comece a diversão.

Quanto aos temas dos jogos actualmente acho que já existem todos os temos possíveis e imaginários, uns melhores desenvolvidos que outros, mas há de tudo.

Dos mais conhecidos e com mais seguidores em portugal temos:
Travian - Jogo de estratégia, desenvolvimento de aldeias e de exército, 3 raças à escolha. Para ver uma melhor descrição do jogo siga este LINK.
TribalWars ou tribos - quase igual em tudo ao travian mas com a desvantagem de todas as tropas de todos os membros serem iguais, enquanto no travian se pode escolher entre 3 raças diferentes.
Ikarian - Semelhante ao travian no tema, jogabilidade ligeiramente diferente.
Ogame - semelhante ao travian na mecânica de jogo mas diferente no tema, aqui comanda-se planetas e frotas espaciais, jogo futurista.
The West - completamente diferente do travian. Consiste numa personagem a fazer trabalhos e duelos com outros membros. Para melhor compreender o jogo ver esta mini descrição.

TRAVIAN ----- TRIBOS ----- IKARIAM ----- OGAME ----- THE WEST

Com tanto jogo on-line porque é que o Travian é considerado o rei?
Simples, porque foi dos primeiros jogos a ficar totalmente pronto.
A maior parte dos jogos ainda são todas versões beta, não estão acabados, não tem um fim definido ainda.

No Travian, cada jogo (cada servidor ou cada mundo, na gíria dos jogadores) tem a duração aproximada de 6 meses. Passado esse tempo o jogo acaba e os membros ou esperam que abra novamente esse mundo (uma ou duas semanas) ou vão jogar noutro mundo que já esteja aberto.
Na maior parte dos outros jogos esse fim não existe, é tudo estilo "casinhas", que é só desenvolver cidades e tropas, e andar à paulada com os outros membros, ainda não existe um final definido.

Uma parte muito importante neste tipo de jogos é também a interacção entre os vários membros que pertencem às alianças, este tema podem seguir aquiLINK:O Messenger e os jogos on-line.

Dai que o Travian seja para muitos o rei dos jogos de estratégia on-line.

Se ainda não conhece o Travian, veja aqui uma pequena descrição do jogo.

Jogo mais difícil do mundo

2009-07-14T02:43:00.010+01:00

Para primeira mensagem e enquanto fico a preparar as outras para meter aqui no forum tenho que vos deixar entretidos durante um bom tempo.

Assim sendo nada melhor que deixá-los com aquele que se intitula o:
JOGO MAIS DIFÍCIL DO MUNDO