A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e a prosa não tem rima. Por exemplo:
Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce
fica espalhada pelo chão,
menina quando dorme
põe a mão na cabeça.
- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.
Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...
- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa, em prosa.
E Joãozinho completa: - Na RATA.
Fazes-me lembrar o mar...
CURTAS
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones... ENJOAS-ME....
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones... ENJOAS-ME....
Casal tenta posição diferente
CURTAS
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Curta: diferença entre "mamilo" e "mama"
CURTAS
Perguntaram para uma loira qual a diferença entre "mamilo" e a "mama".
A loira, depois de muito, muito, mas muuiiiitto tempo "pensando", respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!!
Perguntaram para uma loira qual a diferença entre "mamilo" e a "mama".
A loira, depois de muito, muito, mas muuiiiitto tempo "pensando", respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!!
Erecção no clube de nudismo
Num clube de nudismo...
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
Versos do Pegasus - O avô e o neto
O avô e o neto
Estava o avô com o seu neto,
Ao pé dum lago a pescar,
O avô vai ao bolso e tira,
Um cigarro para fumar.
O rapaz pergunta ao avô:
“-Posso fumar um cigarro como tu?”
O avô pergunta-lhe então:
“-A tua piroca já te chega ao cu?”
O neto olha para o avô:
“-É pequena, por isso ainda não.”
“-Então não podes fumar
Um belo dum cigarrão”
O rapaz fica muito chateado,
Mas não há nada que ele possa fazer,
Entretanto o avô vai ao bolso e tira,
Uma garrafa de vinho e começa a beber.
“-Avô, avô, também quero um pouco,
Deixa-me beber um bocado como tu.”
“-Meu neto, diz-me se a tua piroca,
Já chega ao teu buraco do cú?”
“-Não avô, ainda não chega.”
Disse o rapaz quase a chorar.
“-Então não podes beber vinho,
Continua mas é a pescar.”.
Passado um bocado o neto,
Tira do seu saco um bolinho,
Ao que o seu avô lhe pede:
“-Dá cá um bocadinho.”
“-Ó meu rico avô querido,
Responde-me agora tu,
Se a ponta da tua piroca,
Já chega à ponta do teu cu.”
“-Ó meu netinho querido,
É claro que com estes anos de vida,
Ela já me chega ao buraco do cu,
Pois é bem grande e comprida.”
“-Se ela é grande, vai-te enrabar,
Mete a piroca no teu cuzinho,
Pois este bolo não comes tu,
Ó meu rico avozinho.”
“Ó velho cabrão de merda,
Este bolo não vais tu comer,
Mete a picha no teu cu,
E vai-te mas é foder.”
Estava o avô com o seu neto,
Ao pé dum lago a pescar,
O avô vai ao bolso e tira,
Um cigarro para fumar.
O rapaz pergunta ao avô:
“-Posso fumar um cigarro como tu?”
O avô pergunta-lhe então:
“-A tua piroca já te chega ao cu?”
O neto olha para o avô:
“-É pequena, por isso ainda não.”
“-Então não podes fumar
Um belo dum cigarrão”
O rapaz fica muito chateado,
Mas não há nada que ele possa fazer,
Entretanto o avô vai ao bolso e tira,
Uma garrafa de vinho e começa a beber.
“-Avô, avô, também quero um pouco,
Deixa-me beber um bocado como tu.”
“-Meu neto, diz-me se a tua piroca,
Já chega ao teu buraco do cú?”
“-Não avô, ainda não chega.”
Disse o rapaz quase a chorar.
“-Então não podes beber vinho,
Continua mas é a pescar.”.
Passado um bocado o neto,
Tira do seu saco um bolinho,
Ao que o seu avô lhe pede:
“-Dá cá um bocadinho.”
“-Ó meu rico avô querido,
Responde-me agora tu,
Se a ponta da tua piroca,
Já chega à ponta do teu cu.”
“-Ó meu netinho querido,
É claro que com estes anos de vida,
Ela já me chega ao buraco do cu,
Pois é bem grande e comprida.”
“-Se ela é grande, vai-te enrabar,
Mete a piroca no teu cuzinho,
Pois este bolo não comes tu,
Ó meu rico avozinho.”
FINAL ALTERNATIVO
(só permitido a maiores de 99 anos quando acompanhados pelos pais):
“Ó velho cabrão de merda,
Este bolo não vais tu comer,
Mete a picha no teu cu,
E vai-te mas é foder.”
Cansaço por actividade sexual
Uma professora universitária deu as ultima orientações aos alunos acerca do exame seria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com ar de gozo:
- Professora, podemos incluir, dentro desses motivos justificados, o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o espertinho e respondeu:
- Isso nao e um motivo justificado. - e continuou serenamente -
- Como o exame será de escolha multipla, voce pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé...".
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com ar de gozo:
- Professora, podemos incluir, dentro desses motivos justificados, o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o espertinho e respondeu:
- Isso nao e um motivo justificado. - e continuou serenamente -
- Como o exame será de escolha multipla, voce pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé...".
Testículo inchado
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando aquela cena sem entender absolutamente nada.
Pensou ... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando aquela cena sem entender absolutamente nada.
Pensou ... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !
Bêbado no bar
Três homens estão a beber num bar quando um bêbado já num estado bastante avançado, entra a berrar e vai cambaleando até eles. Por alguns segundos tenta ficar parado, olhando para o tipo do meio, então num impulso solta um grito:
- Na cama, a tua mãe é a melhor da cidade!
Todos já olham de lado, o ambiente começa a ficar pesado, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar chorando de rir e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta (um pouco mais bêbado), aponta o dedo para o mesmo homem e grita, olhando para o tecto, como se quisesse que o mundo inteiro ouvisse:
- Acabei de comer a tua mãe. Tem ummmmmm raaaaaabo!!!!!!!!
O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas mais próximas levanta-se à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar, com uma expressão de superioridade no rosto, marcada por um sorriso torto!
Passam-se mais 10 minutos e ele volta a gritar bem mais alto:
- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
Finalmente o tipo levanta-se, fazendo o bar inteiro levantar-se em segundos, esperando ver uma morte, então o tipo diz ao bêbado:
- Ó, PAI... vai para casa... Tu estás bêbado!
- Na cama, a tua mãe é a melhor da cidade!
Todos já olham de lado, o ambiente começa a ficar pesado, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar chorando de rir e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta (um pouco mais bêbado), aponta o dedo para o mesmo homem e grita, olhando para o tecto, como se quisesse que o mundo inteiro ouvisse:
- Acabei de comer a tua mãe. Tem ummmmmm raaaaaabo!!!!!!!!
O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas mais próximas levanta-se à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar, com uma expressão de superioridade no rosto, marcada por um sorriso torto!
Passam-se mais 10 minutos e ele volta a gritar bem mais alto:
- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
Finalmente o tipo levanta-se, fazendo o bar inteiro levantar-se em segundos, esperando ver uma morte, então o tipo diz ao bêbado:
- Ó, PAI... vai para casa... Tu estás bêbado!
A hospedeira
Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir: "Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira".
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica a correr esbarrando nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai no chão.
A velhota a rir-se, diz-lhe:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir: "Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira".
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica a correr esbarrando nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai no chão.
A velhota a rir-se, diz-lhe:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...
Empresária e estagiário
Diário de uma empresária de sucesso:
"Era o aniversário dos meus 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa que meu marido dissesse:
-Feliz aniversário, querida !
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei:
-É este o homem que eu mereço!?
Mas continuei a imaginar:
As crianças certamente se vão lembrar...
Quando elas chegaram para o pequeno almoço não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse:
-Bom dia dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:
-Sabe dra., está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.
Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini ele disse:
-Se não se importa vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem..., - respondi -, fique à vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e de todo o pessoal do escritório... Todos a cantar, "parabéns a você"! e lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo....
Os estagiários só fazem é merda..."
"Era o aniversário dos meus 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa que meu marido dissesse:
-Feliz aniversário, querida !
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei:
-É este o homem que eu mereço!?
Mas continuei a imaginar:
As crianças certamente se vão lembrar...
Quando elas chegaram para o pequeno almoço não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse:
-Bom dia dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:
-Sabe dra., está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.
Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini ele disse:
-Se não se importa vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem..., - respondi -, fique à vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e de todo o pessoal do escritório... Todos a cantar, "parabéns a você"! e lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo....
Os estagiários só fazem é merda..."
Artrite no braço direito
Manuel Pinto está com muitas dores no braço direito e resolve ir ao médico. Quando chega lá diz o Doutor:
- Tenho aqui um novo e avançadissimo computador, basta você urinar neste copo que eu coloco no computador e ele dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisso, doutor, sou um técnico de computadores e nunca ouvi tal coisa!!
Mas para não contrariar o médico, Manuel acaba urinando no copo.
O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito
Manuel exclama:
- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o copo para casa e urinarei nele, amanhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.
Manuel vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, urina para o copo e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito
Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro copo!
Manuel vai para casa com outro copo, urina dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do copo e ainda por cima, masturba-se também para dentro do copo, mistura tudo e leva ao médico.
Manuel pensa: "quero ver agora o que o computador vai dizer".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que se for masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE...
- Tenho aqui um novo e avançadissimo computador, basta você urinar neste copo que eu coloco no computador e ele dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisso, doutor, sou um técnico de computadores e nunca ouvi tal coisa!!
Mas para não contrariar o médico, Manuel acaba urinando no copo.
O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito
Manuel exclama:
- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o copo para casa e urinarei nele, amanhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.
Manuel vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, urina para o copo e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Artrite no braço direito
Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro copo!
Manuel vai para casa com outro copo, urina dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do copo e ainda por cima, masturba-se também para dentro do copo, mistura tudo e leva ao médico.
Manuel pensa: "quero ver agora o que o computador vai dizer".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
Manuel Pinto
36 anos
Branco
Técnico de computadores
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que se for masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE...
Velha fofoqueira
Era uma vez.... dois pescadores gémeos. Um estava casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora idosa, uma dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo.
Mas confunde os irmãos, e acaba por falar com o outro, o solteiro que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buracão atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiram a valer com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
O solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e como uma desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora idosa, uma dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo.
Mas confunde os irmãos, e acaba por falar com o outro, o solteiro que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buracão atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiram a valer com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
