Cebola - "coisa" maldita

Cebola, essa "coisa" maldita que tanta gente faz chorar.

Odeio cebola, não a posso ver à frente, sou incapaz de estar numa cozinha onde estejam a fazer um arroz em que a cebola esteja só meio cozinhada.
Tenho tido muitas trocas de argumentos com cozinheiros, dizendo quase todos que sem cebola não sabem fazer comida, isso só mostra que são cozinheiros da mamã, ou seja, são bons a fazer comida que já viram fazer às suas mães ou avós (que só faziam a típica comida com cebola).
Um bom cozinheiro é aquele que ao ir fazer uma receita, é capaz de a fazer mesmo faltando vários ingredientes ditos "normais" dessa receita, e mesmo assim quando os outros a comem, todos identificam a receita e gostam dela.
Para um bom cozinheiro não há nenhum prato que não dê para fazer sem cebola. Até mesmo uma cebolada dá para fazer com alho francês.
Se bem que para uma pessoa como eu, que odeia cebola, isso também não é uma opção, pois o alho francês tem um sabor muito idêntico à cebola. (ainda que quem gosta de cebola diga que não, enfim)

É muito engraçado também algumas trocas de ideias que tenho com várias outras pessoas, a propósito da cebola. Arranjam sempre uma desculpa, mas todas saem furadas.
Assim que alguém houve que uma pessoa não gosta de cebola, há logo alguém que se arma em esperto, e quer gozar connosco, e as conversas são quase sempre assim:
"-Então não comes isso porquê? O sabor da cebola nem se nota"
Resposta lógica e imediata aquela frase:
"Então se o sabor nem se nota, NÃO A METAM NO COZINHADO" (dahhhhh)
Ao ouvirem esta minha frase, rematam logo com outra assim:
"Ah não, que dá um gostinho tão bom".
Mais uma vez levam logo a resposta:
"Pois, mas é esse gosto que eu não gosto."
Afinal primeiro nem se notava o sabor, depois de levaram uma resposta que os arruma, já dizem uma coisa totalmente diferente. É por isso que é fácil ganhar uma "batalha" de opiniões contra alguém que gosta de cebola. Basta duas frases para mostrarem a sua incoerência de argumentos.
Só há um argumento que os defensores "pró-cebola" usam que é de difícil defesa: "A cebola faz bem à saude".
Pronto, com essa é que me lixam, pensam vcs... mas enganam-se pois também há resposta.
"Pois, a cebola faz bem, mas como não gosto, é lógico que não vou comer, e ao não comer nada, acho que ainda faz mais mal à saude."

Uma situação engraçada, uma vez estava com um grupo de amigos a comer frango assado, com salada de alface, e batatas fritas.
Como metade das pessoas não gostavam de cebola, quem fez a salada fez duas, uma com cebola e outra sem cebola.
Assim que tirei para o prato e meti a primeira garfada na boca, disse logo que aquilo sabia a cebola, facto desmentido por quem a fez, que disse que aquela salada não tinha cebola nenhuma. "Pois, mas eu aposto o que quizerem que já esteve cebola junto desta alface", disse eu. E claro, depois lá se lembrou que tinha começado a cortar a cebola para esta travessa e depois é que se lembrou de a tirar para outra travessa...
Lá passei eu por ser o "esquesito" com a comida, como acontece normalmente.

Passados alguns instantes, à primeira trincadela no frango, alguém reclama que aquilo tinha muito picante, apesar de quase todos passado um bocado afirmarem que não estavam a notar picante nenhum no frango. Mesmo quando 2 foram comer um bocado de frango da pessoa que reclamou.

Entretanto alguém reclamou também que as batatas sabiam a alho (foram fritas juntamente com 2 dentes de alho, precisamente para ganhar gosto, mas como fui eu que fiz essa parte, preparei logo antes umas sem alho, para o caso de alguém não gostar). E outro reclamou porque as batatas não tinham sal.
Enfim, eu sou sempre o primeiro que chamam de chato, mas não é preciso esperar muito para surgirem os outros todos.

Quando não se gosta de algo, é fácil detectar isso no meio da comida, basta um bocado de cebola no meio duma travessa de alface, para espalhar o gosto da cebola por toda a travessa.
Assim como uma pessoa que não gosta de picante, basta um bocadinho de picante para notar logo que a comida tem picante. Assim como é fácil alguém que não goste de alho, detectar que as batatas fritas levaram um alho quando estavam a ser fritas, enquanto quem gosta, pode notar um sabor diferente, mas não sabe o que é.

A internet é a melhor amiga dos pais "galinha"

A internet é mesmo a mellhor amiga dos pais e mães "galinha" da actualidade, ora vejam bem:

- No FACEBOOK sabem todos os amigos dos filhos, gostos pessoais de cada um, de onde são, etc.
- Quando começam a namorar alguém que já trabalha, podemos ver o perfil profissional no LINKEDIN.
- No YOUTUBE podemos apreciar os dotes artisticos (dotes musicais, desportivos, etc, etc) ou até qualquer coisa que façam mal feita (de certeza que lá vai parar).
- Para os pais mais controladores temos o TWITTER, para saberem sempre onde os filhos andam e o que andam a fazer
- Através dos BLOGUES e FÓRUNS podem apreciar as capacidades linguisticas, argumentativas, etc.
- Caso os filhos optem por um ramo menos ortodoxo, podem apreciar a performance no YOUPORN e outros sites semelhantes.
- Para saberem tudo o que lhes vai na cabeça, basta criarem uma conta fictícia do MESSENGER, e passam a falar de igual para igual com eles, e eles contam tudo o que lhes vai na cabeça.
- Da mesma forma dá para controlar os amigos deles (depois de identificados no Facebook) para saber se são boas companhias.

Ora digam lá se a INTERNET não é o paraíso para os pais "galinha" deste mundo????

Teorias do Pegasus - "o mijar de pé"

Antes de mais desenganem-se aqueles que pensam que este título se destina só a homens, pois já vi muitas mulheres a mijar de pé também.

Sim, mijar de pé... Há as que mijam de pé porque querem fazer como os homens (nem sempre corre bem), há também as que se mijam porque estão bêbadas demais para se lembrarem onde estão, quanto mais para chegar a uma casa de banho, e outros casos assim.

Mas aqui o que nos interessa é mesmo o mijar de pé masculino.

E aqui vou falar principalmente para aquelas mulheres que reclamam dos maridos que mijam a sanita toda, o chão em volta, o resguardo ou até mesmo o reservatório de água.

Antes de reclamarem com algum homem façam o seguinte exercício:
Arranjem uma palhinha daquelas dos sumos, espalmem bem a ponta, depois arranjem forma de fazer passar água pela palhinha, de forma a sair por essa ponta. Se a palhinha estiver bem espalmadinha já vão ficar a perceber a dificuldade em acertar com a sanita.

Mas depois temos o problema mais grave, que é por vezes quando fica um minusculo pelinho mesmo na frente do "buraco mijatório".
Nestas situações é frequente estarmos nós a apontar muito bem o "instrumento" para o centro da sanita, e quando abrimos a torneira verificamos que está um jacto a ir em direção ao bidé, que fica dum lado, e outro jacto em direcção ao balde do lixo, do outro lado da sanita.
O que podemos fazer aqui?? é muito complicado...
Primeira reacção, tentamos fechar a torneira, o que na maior parte dos casos verificamos que é totalmente inútil, pois assim que é aberta, não fecha mais...
Segunda reacção, tentar acertar com o jacto maior na sanita e rodamos o instrumento de forma a que o outro jacto vá cair dentro do bidé. Nas raras situações onde até conseguimos acertar cada jacto para um local, o que acontece?? Pois... o pelinho saia, e mijamos o chão todo mais uma vez, tentamos apressadamente voltar a direcionar o jacto para a sanita, mas... finalmente o reservatório está no fim e já só acabamos por mijar mesmo o bordo da sanita ou o tapete.

E mulheres, se não compreendem como é que isto acontece façam o seguinte exercício muito simples:
Metam à vossa frente um recipiente com uma abertura do tamanho da sanita, respeitando as devidas distâncias.
Encham a boca de água, o máximo que puderem.
Depois metam um dedo encostado aos lábios, como se estivessem a mandar calar alguém.
Agora, SEM tirar o dedo, soprem com força a água, de uma vez só e tentem acertar com o máximo de água dentro do recipiente.

Bom, depois deste exercicio acho que vão perceber um bocadinho melhor o mundo dos homens...

E da próxima, em vez de ralharem com o companheiro, pensem antes em arranjar um urinol próprio para a vossa casa de banho, uma coisa tão simples de montar e tão barata que resolveria tanto problema por esse mundo fora, mas que ninguém se lembra dele.

Se gostou desta, veja as minhas outras TEORIAS.
Veja também os meus VERSOS.

Teorias do Pegasus - "o peido e o cigarro"

Este texto é para todos os fumadores pensarem um bocado, e para os que não são fumadores arranjarem uns argumentos com que podem fazer valer o vosso ponto de vista quando um fumador insiste em fumar mesmo coladinho a vcs.

Felizmente que agora já não se pode fumar em vários sítios.
Mas os fumadores viram essa lei como uma proibição. Atenção, os fumadores podem fumar à vontade, desde que isso não incomode os outros. Se se querem matar aos poucos e "torrar" os vossos pulmões é lá com vcs :)

Por exemplo, fumar no restaurante. Ouvia argumentos do tipo "depois da refeição é obrigatório um cigarrinho, é do melhor que há"...
Ao que eu poderia responder: "Eh pá, depois duma refeição é obrigatório uma boa cagada, é do melhor que há, até ficamos mais levezinhos". Mas não vou fazer isso ao pé das pessoas com quem estive a comer, pois não?? e muito menos ao pé dos outros clientes que ainda estão a comer.

Bom, havia quem dissesse que este era um exemplo um bocado estúpido, ninguém iria fazer isso, tudo bem, é um bocado forte, reconheço, então temos um exemplo mais simples, mais prático, e que até mesmo nos tempos que correm, com as actuais proibições funciona.
Este exemplo funciona melhor depois de terem almoçado uma boa feijoada.
Estão numa conversa de um para um, de repente o vosso amigo puxa dum cigarro, e começa a fumar.
É certinho que o fumo virá sempre para cima de vcs independente do que tentem fugir, então o que podem fazer é começar de forma controlada a mandar leves descargas mal cheirosas, de preferência a favor do vento, para serem mais facilmente sentidas pelo vosso amigo.

Pode ser que ele ai perceba o vosso ponto de vista...

Mas se mesmo assim ele ainda reclamar com vcs, mandem-lhes os seguintes argumentos:
"-Como podes ver, não é por estarmos ao ar livre que vais deixar de estar incomodado pelo cheiro dos meus peidos, da mesma forma que o cheiro do teu tabaco me incomoda a mim.
-Os meus peidos não fazem mal à saude de nenhum de nós.
-Eu não consigo passar tanto tempo a peidar quanto tu passas a fumar (há quem consiga).
-Por fim e o mais importante, tu NÃO vais sair daqui a cheirar a merda, enquanto que eu vou sair daqui a cheirar a tabaco e o cheiro não vai sair da roupa durante o resto do dia..."

Acho que isto arruma com qualquer fumador menos consciencioso.

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