Cebola - "coisa" maldita

Cebola, essa "coisa" maldita que tanta gente faz chorar.

Odeio cebola, não a posso ver à frente, sou incapaz de estar numa cozinha onde estejam a fazer um arroz em que a cebola esteja só meio cozinhada.
Tenho tido muitas trocas de argumentos com cozinheiros, dizendo quase todos que sem cebola não sabem fazer comida, isso só mostra que são cozinheiros da mamã, ou seja, são bons a fazer comida que já viram fazer às suas mães ou avós (que só faziam a típica comida com cebola).
Um bom cozinheiro é aquele que ao ir fazer uma receita, é capaz de a fazer mesmo faltando vários ingredientes ditos "normais" dessa receita, e mesmo assim quando os outros a comem, todos identificam a receita e gostam dela.
Para um bom cozinheiro não há nenhum prato que não dê para fazer sem cebola. Até mesmo uma cebolada dá para fazer com alho francês.
Se bem que para uma pessoa como eu, que odeia cebola, isso também não é uma opção, pois o alho francês tem um sabor muito idêntico à cebola. (ainda que quem gosta de cebola diga que não, enfim)

É muito engraçado também algumas trocas de ideias que tenho com várias outras pessoas, a propósito da cebola. Arranjam sempre uma desculpa, mas todas saem furadas.
Assim que alguém houve que uma pessoa não gosta de cebola, há logo alguém que se arma em esperto, e quer gozar connosco, e as conversas são quase sempre assim:
"-Então não comes isso porquê? O sabor da cebola nem se nota"
Resposta lógica e imediata aquela frase:
"Então se o sabor nem se nota, NÃO A METAM NO COZINHADO" (dahhhhh)
Ao ouvirem esta minha frase, rematam logo com outra assim:
"Ah não, que dá um gostinho tão bom".
Mais uma vez levam logo a resposta:
"Pois, mas é esse gosto que eu não gosto."
Afinal primeiro nem se notava o sabor, depois de levaram uma resposta que os arruma, já dizem uma coisa totalmente diferente. É por isso que é fácil ganhar uma "batalha" de opiniões contra alguém que gosta de cebola. Basta duas frases para mostrarem a sua incoerência de argumentos.
Só há um argumento que os defensores "pró-cebola" usam que é de difícil defesa: "A cebola faz bem à saude".
Pronto, com essa é que me lixam, pensam vcs... mas enganam-se pois também há resposta.
"Pois, a cebola faz bem, mas como não gosto, é lógico que não vou comer, e ao não comer nada, acho que ainda faz mais mal à saude."

Uma situação engraçada, uma vez estava com um grupo de amigos a comer frango assado, com salada de alface, e batatas fritas.
Como metade das pessoas não gostavam de cebola, quem fez a salada fez duas, uma com cebola e outra sem cebola.
Assim que tirei para o prato e meti a primeira garfada na boca, disse logo que aquilo sabia a cebola, facto desmentido por quem a fez, que disse que aquela salada não tinha cebola nenhuma. "Pois, mas eu aposto o que quizerem que já esteve cebola junto desta alface", disse eu. E claro, depois lá se lembrou que tinha começado a cortar a cebola para esta travessa e depois é que se lembrou de a tirar para outra travessa...
Lá passei eu por ser o "esquesito" com a comida, como acontece normalmente.

Passados alguns instantes, à primeira trincadela no frango, alguém reclama que aquilo tinha muito picante, apesar de quase todos passado um bocado afirmarem que não estavam a notar picante nenhum no frango. Mesmo quando 2 foram comer um bocado de frango da pessoa que reclamou.

Entretanto alguém reclamou também que as batatas sabiam a alho (foram fritas juntamente com 2 dentes de alho, precisamente para ganhar gosto, mas como fui eu que fiz essa parte, preparei logo antes umas sem alho, para o caso de alguém não gostar). E outro reclamou porque as batatas não tinham sal.
Enfim, eu sou sempre o primeiro que chamam de chato, mas não é preciso esperar muito para surgirem os outros todos.

Quando não se gosta de algo, é fácil detectar isso no meio da comida, basta um bocado de cebola no meio duma travessa de alface, para espalhar o gosto da cebola por toda a travessa.
Assim como uma pessoa que não gosta de picante, basta um bocadinho de picante para notar logo que a comida tem picante. Assim como é fácil alguém que não goste de alho, detectar que as batatas fritas levaram um alho quando estavam a ser fritas, enquanto quem gosta, pode notar um sabor diferente, mas não sabe o que é.

A internet é a melhor amiga dos pais "galinha"

A internet é mesmo a mellhor amiga dos pais e mães "galinha" da actualidade, ora vejam bem:

- No FACEBOOK sabem todos os amigos dos filhos, gostos pessoais de cada um, de onde são, etc.
- Quando começam a namorar alguém que já trabalha, podemos ver o perfil profissional no LINKEDIN.
- No YOUTUBE podemos apreciar os dotes artisticos (dotes musicais, desportivos, etc, etc) ou até qualquer coisa que façam mal feita (de certeza que lá vai parar).
- Para os pais mais controladores temos o TWITTER, para saberem sempre onde os filhos andam e o que andam a fazer
- Através dos BLOGUES e FÓRUNS podem apreciar as capacidades linguisticas, argumentativas, etc.
- Caso os filhos optem por um ramo menos ortodoxo, podem apreciar a performance no YOUPORN e outros sites semelhantes.
- Para saberem tudo o que lhes vai na cabeça, basta criarem uma conta fictícia do MESSENGER, e passam a falar de igual para igual com eles, e eles contam tudo o que lhes vai na cabeça.
- Da mesma forma dá para controlar os amigos deles (depois de identificados no Facebook) para saber se são boas companhias.

Ora digam lá se a INTERNET não é o paraíso para os pais "galinha" deste mundo????

Por onde é que eu nasci - Versos do pegasus

"Por onde é que eu nasci?"

Estava o Asdrubalino certo dia
Na sua cadeira preferida sentado
Entretanto surge subitamente
O seu filho mais novo a seu lado

"Pai, pai, meu querido pai,
Tenho uma pergunta para ti,
Eu gostava muito de saber
Afinal por onde é que eu nasci"

O pai muito atrapalhado
Sem saber o que responder
Viu um buraco no tecto e pensou
"Já sei o que vou dizer"

A cegonha que te trouxe era nova
E com o teu peso não podia
Deixou-te cair pelo tecto
E foi assim que nasceste um dia.

O miudo lá ficou contente
Com a explicação desajeitada
E o pai ficou todo aliviado
Por já não ter que dizer mais nada

Com o aproximar do inverno
Veio a esposa chatear
"Asdrubalino temos que fazer,
Temos o tecto para arranjar"

"Como não percebo nada disso
Nem que ferramentas usar
Mete-te tu às minhas costas
Para lá conseguires chegar"

O Asdrubalino assim fez
E meteu-se às costas da mulher
Assim já chega ao tecto
Para o trabalho poder fazer

Entretanto toca a campainha
Mas eles não podem lá ir
Pedem então ao filho mais novo
Que a porta vá abrir

"Olá rapazola, tudo bem
Essa escola, como vai?
Eu preciso com urgência
De falar com o teu pai"

O meu pai agora não pode
Pois mesmo agora o vi
Está em cima da minha mãe
A tapar o buraco por onde eu nasci

1 picha para 11 ratas

Onde ficam a Rata e a Picha?

"Localidades em Portugal, Rata e Picha"!

PICHA - Pedrógão Grande.

RATA - Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

CONCLUSÃO:
Temos assim 1  Picha para 11 Ratas! Não admira as mulheres andarem tão  desesperadas!"

Marinheiro esperto e loira burra

Uma loira boazona estava para se suicidar, ia deitar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro.
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
- Não!!!! Olha... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer. Se ao lá chegares ainda quiseres suicidar-te...pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites.
E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida, água e aproveitava dava uma queca nela.
Comida, água e queca...
Até que um dia, um Capitão, junto com um grupo de inspectores foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira.
Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá-me uma queca comigo e vai ser assim ate chegar à América... Ainda falta muito???
- Não sei, minha senhora, este é o Cacilheiro que faz a travessia entre as duas margens do rio Tejo.

Definições de sexo segundo as profissões

- O que é o sexo, afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito perto da área de saneamento.
Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo.
Segundo o contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a
mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Saber perdoar

"APRENDER A PERDOAR".

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com este exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio
envergonhado, ele diz:

"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a
certeza de que me perdoará."

Responde a mulher:

"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o
1221."

Isto sim, é saber perdoar!

A Fábula da RATA

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
 
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
 
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
 
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
 
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
 
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
 
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

A loira e a freira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente
para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
   
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava ela na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol !!!

Loira e os 100 euros

Uma loira ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:
 
"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu demoras a apanhá-los eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."

A loira pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
 
"Ouve, quando ele deixar cair a nota de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa...
Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou..."
 
Uma hora depois a loira liga-lhe e a amiga pergunta:
 
"Então? Que se passou?"
 
"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 1 cêntimo..."

Atenção a violação nos supermercados

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos grandes supermercados, mas esta informação pode ser de muito utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num desses supermercados.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

Grávida com Padre Nosso

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Promoção especial da Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:   - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:   - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:  - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, de perna aberta, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo". Salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a "comer" a menina e diz:
- F###-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Promoção sexo grátis

Kussumbe lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um
 cartaz:

 "ENCHA O DEPOSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRATIS".
 Enchido o depósito, Kussumbe chamou o funcionário e perguntou:
 -  Como si faz para concurere a esse promoção?
 O funcionário explicou:
 -  É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for  o  mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
 Kussumbe disse então:
 -   8.
 O funcionário respondeu:
 -  Errou... Eu estava a pensar no número  4.
 Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
 -  Ainda esta o promoção?
 -  Sim. Diga um número de 1 a 10.Se coincidir com o que eu estou a pensar você  ganha uma noite de sexo grátis.
 E Kussumbe disse:
 -   5...
 O funcionário:
 -  Não. Eu estava a pensar no número  2.
 Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbe:
 -  Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca certa....
 -  Xi.. deixa di desconfiança João. Só no semana passada, minha mulher acertou  treis veiz!

O principe e o pénis

  O Príncipe Encantado encontra-se com Branca de Neve e pergunta-lhe:
 - "Quer casar comigo?"
 - "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
 Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
 - " Você sabe o que é isto?"
 - "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
 Desolado, o Príncipe Encantado:
 - "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
 O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
 - "Quer casar comigo?"
 - "Claro que sim", responde a bela enteada.
 O Príncipe Encantado faz o mesmo que fez com Branca de Neve, mostrando-lhe
 o membro:
 - "Você sabe o que é isto?"
 - "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
 - "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o
 Príncipe.
 Então o Príncipe Encantado encontra-se na floresta com o
 Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) e
 pergunta-lhe:
 - "Quer casar comigo?"
 - "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
 Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis
 para fora:
 - "O que é isto que trago aqui" pergunta o Príncipe.
 - "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
 Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe
 Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para
 Chapeuzinho:
 - " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
 Ao que ela responde:
 - " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo
 Mau..."