Teorias do Pegasus - "o mijar de pé"

Antes de mais desenganem-se aqueles que pensam que este título se destina só a homens, pois já vi muitas mulheres a mijar de pé também.

Sim, mijar de pé... Há as que mijam de pé porque querem fazer como os homens (nem sempre corre bem), há também as que se mijam porque estão bêbadas demais para se lembrarem onde estão, quanto mais para chegar a uma casa de banho, e outros casos assim.

Mas aqui o que nos interessa é mesmo o mijar de pé masculino.

E aqui vou falar principalmente para aquelas mulheres que reclamam dos maridos que mijam a sanita toda, o chão em volta, o resguardo ou até mesmo o reservatório de água.

Antes de reclamarem com algum homem façam o seguinte exercício:
Arranjem uma palhinha daquelas dos sumos, espalmem bem a ponta, depois arranjem forma de fazer passar água pela palhinha, de forma a sair por essa ponta. Se a palhinha estiver bem espalmadinha já vão ficar a perceber a dificuldade em acertar com a sanita.

Mas depois temos o problema mais grave, que é por vezes quando fica um minusculo pelinho mesmo na frente do "buraco mijatório".
Nestas situações é frequente estarmos nós a apontar muito bem o "instrumento" para o centro da sanita, e quando abrimos a torneira verificamos que está um jacto a ir em direção ao bidé, que fica dum lado, e outro jacto em direcção ao balde do lixo, do outro lado da sanita.
O que podemos fazer aqui?? é muito complicado...
Primeira reacção, tentamos fechar a torneira, o que na maior parte dos casos verificamos que é totalmente inútil, pois assim que é aberta, não fecha mais...
Segunda reacção, tentar acertar com o jacto maior na sanita e rodamos o instrumento de forma a que o outro jacto vá cair dentro do bidé. Nas raras situações onde até conseguimos acertar cada jacto para um local, o que acontece?? Pois... o pelinho saia, e mijamos o chão todo mais uma vez, tentamos apressadamente voltar a direcionar o jacto para a sanita, mas... finalmente o reservatório está no fim e já só acabamos por mijar mesmo o bordo da sanita ou o tapete.

E mulheres, se não compreendem como é que isto acontece façam o seguinte exercício muito simples:
Metam à vossa frente um recipiente com uma abertura do tamanho da sanita, respeitando as devidas distâncias.
Encham a boca de água, o máximo que puderem.
Depois metam um dedo encostado aos lábios, como se estivessem a mandar calar alguém.
Agora, SEM tirar o dedo, soprem com força a água, de uma vez só e tentem acertar com o máximo de água dentro do recipiente.

Bom, depois deste exercicio acho que vão perceber um bocadinho melhor o mundo dos homens...

E da próxima, em vez de ralharem com o companheiro, pensem antes em arranjar um urinol próprio para a vossa casa de banho, uma coisa tão simples de montar e tão barata que resolveria tanto problema por esse mundo fora, mas que ninguém se lembra dele.

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